Y'a pas à dire, j'ai beau être la reine des sushis, l'impératrice des créneaux difficiles (même en kangoo, dans une vieille rue pentue à mort, en pavés sous la pluie), la seigneuresse des jeux de mots débiles et autres calembours, je reste complètement nullissime en drague.

Parce que même si on ne me croira pas quand je le dirai, et que je n'en donne pas l'impression, je suis une putain de timide.

Et si. D'accord je peux danser sur des tables, faire l'amuseuse publique dans une foule, être très vite à l'aise avec des gens, quand quelqu'un me plaît, je perds complètement mes moyens...

Alors soit c'est quelqu'un que je connais, et je vais juste réussir à ce qu'on devienne potes parce que je n'oserai jamais lui faire comprendre que je suis intéressée, soit c'est quelqu'un que je ne connais pas, et là, c'est la galère...

Je suis incapable de faire le premier pas. Même bêtement inviter quelqu'un à aller boire un verre, si il me plaît, pas possible. Pourtant, c'est pas compliqué, répète après moi, repeat after me: "ca-te-dirait-d'aller-boire-un-verre-un jour-avec-moi?" ... M'enfin, suis bien capable de le faire avec des potes, pourquoi est ce que je n'y arrive pas quand la personne me plaît?

Parce que si la personne en question est aussi timide, ben là, on n'est pas dans la merde...

Jeune fille cherche cours de drague ou coach en séduction, (et d'urgence, parce que je vais tout foirer avec ma pitoyablitude)


Parce que aaaaaaaarg, après des mois à fantasmer sur quelqu'un que je croise plusieurs fois par semaine chez mon grossiste, alors qu'il nous a fallu près d'un an à nous faire des sourires, des clins d'oeil charmeurs avant d'arriver à passer une soirée ensemble (merci la fête en Pierreuse, merci), j'arrive quand même à lui poser un lapin sans le vouloir en me faisant kidnapper par des potes pour un barbecue et une soirée sur la péniche, alors que je devais le rejoindre à la soirée Legendz!

Parce que re-arg, après avoir passé des mois à se regarder en chien de faïence à la machine à café, (et c'est horriblement kitsch les figurines en faïence, il serait temps de passer aux modèles plus design), déjà qu'il nous avait fallu presqu'un an pour avoir une conversation de plus de 3 mots, ch'suis nuuuuulle!!!!

Et le pire, c'est que la dernière fois que je le vois, il me dit "faudra que je t'offre une bière", je réponds "ok, cool"
OK COOL? non mais enfin, j'aurais pu répondre "avec plaisir", ou "quand tu veux", ou même "ben j'ai rien de prévu ce soir", mais pas "OK cool"

pffffff. Pire qu'une ado de 15 ans...

Mais non didju, plaque moi contre le mur du frigo, cite moi le nom des fleurs en latin et surtout roule moi une grosse pelle!!!!!! (ahum, je m'emporte)

Si il y a bien une chose que je fais presque tout le temps, c'est écrire... J'ai l'essentiel de mes 20 dernières années consignées dans des petits carnets. Toute ma vie page après page.
Parfois c'est un compte rendu de ce que j'ai vécu, parfois ce sont juste des idées, des réflexions, du triturage de méninges; parfois simplement un ticket de concert ou la carte de visite d'un resto; parfois encore des sms que j'ai reçus ou envoyés; des petits dessins, des petits mots qu'on m'a laissé...

Sans vouloir me psychanaliser ("bonjour docteur, qu'est ce que ça cache donc comme trouble problème troublement problématique?"), il y a certainement la peur d'oublier, ou de déformer mes souvenirs (parce qu'elle est bien foutue notre mémoire, elle refoule ce qui ne lui apporte rien), le besoin de laisser une trace...
Mais surtout, ça me permet de mettre mes idées au clair (de la lune mon ami Pierrot). C'est aussi en me relisant que je mesure le chemin parcouru, et que j'analyse mieux mes envies (alors là, tout de suite, j'ai envie... de soleil, d'un verre de vin blanc en terrasse, de câlins et de bisous, de sous à dépenser pour des futilités, d'une putain de grasse matinée, de chocolat!!!)

Et du coup, si il y a chez moi un indicateur infaillible de mon humeur, c'est ma capacité à écrire... Quand je n'y arrive pas, c'est que clairement ça ne va pas.

Ca faisait presque deux mois que mon petit carnet (et le blog aussi, du coup, parce que c'est un peu "mon petit carnet version publique", je ne remets ici que ce que je veux bien qu'on lise) était quasiment vide de nouveauté.

Rien à raconter.

Waouw, affligeant le constat. Rien à raconter, même à moi. Rien dont je veuille vraiment me souvenir. Avoir l'impression de ne rien avoir de bien autour de soi (rien de mal non plus en même temps). Etre dans un creux, le bon vieux métro-boulot-dodo, un gentil petit soldat qui ne réagit plus mais qui fonctionne par automatismes. Ne pas trouver de raisons motivantes pour se lever le matin, mais en même temps ne pas en trouver non plus pour rester au lit. Rien. Juste du vide.

Puis un truc arrive, et ça vous sort de cet état végétatif, la zombification s'arrête enfin. Bon, ça aura (encore) été une claque, un truc pas facile à digérer, qui m'a fait péter les plombs, mise en rage, j'en ai vomi de colère et je me suis effondrée de chagrin, au sens propre. Comme quoi, parfois il vaut mieux être en rage qu'en cage.

Mais au moins, j'étais encore capable d'émotions fortes, Scylla l'explosive n'était pas encore complètement un pétard mouillé.
Et du coup, je devais être capable de réagir. J'ai essayé d'écrire, mais ca ne venait pas... Juste deux textes, pour essayer de faire sortir ce que j'avais ds l'estomac. Puis donner un gros coup de pied au derrière et dans la fourmilière. Je me suis débarrassée de tout ce qui était lié à du négatif. J'ai supprimé des "amis" (je rassure, ils ne sont pas enterrés dans le jardin que je n'ai pas. Ils ne font juste plus partie de ma vie à moi), donné, rendu et vendu une foule d'objets, la maison aussi a failli y passer dans cette grande braderie du "j'medébarrasse", j'ai brûlé 5 années de petits carnets, j'ai appris à ne plus en pleurer.

Puis surtout... Puisque je peux ressentir des choses négatives de façon aussi intense, ça devrait marcher aussi pour le positif. Je ne peux pas laisser les méchants gagner, après tout quoi, i'm wonderwoman.
(Et franchement, vous l'imaginez, lamentable et pleurnicheuse, étalée le long d'une route, le cheveu raplapla sous une averse, les bottes avec le talon cassé ou la minijupette déchirée? ben non.)

Alors alléluia, j'ai recommencé à écrire, Wonderwoman est de retour. Scylla en version 2.0 (bon, pour le reboot en mode sans échec, c'est pas encore gagné, mais j'y travaille. :D)

Si vous deviez planter un couteau dans le dos de quelqu'un, le feriez vous plutôt très vite, sans y réfléchir, hop un coup sec et c'est fait? Ou alors en y ayant bien réfléchi, une longue préméditation, attente du moment parfait, calcul de l'angle de pénétration, pour être certain de l'effet produit? Ou encore très lentement, centimètre par centimètre, avec rotation de la lame pour être sur que la douleur infligée soit forte?

Là, moi j'ai mal.
J'ai deux couteaux plantés dans le dos, et j'agonise.

Elle a mis deux mois avant d'oser planter le sien. D'un coup sec, parce qu'il fallait bien et en espérant me faire le moins de mal possible.
Lui a carrément enfoncé une machette, et l'a bien retournée dans tous les sens. Je suis sure qu'il rigolait.

Là, moi je souffre.
Comment deux personnes qu'on aime peuvent-elle vous faire autant de mal...